alister_com

11:35 pm: о тёплых ночах
Потеплело... Окно можно держать открытым и ночью в него задувает прохладный и сыроватый воздух. А такой воздух, вместе с ночной темнотой всегда навевает на меня тоску, воспоминания о хорошем и давно прошедшем и мысли о том, что всё в моей жизни не так и всё не то. Особенно много таких мыслей приходит в голову если сидеть на подоконнике у открытого окна, и смотреть с высоты четырнадцатого этажа на лес и огни за лесом. Много лет назад я часто видел одну чудесную девушку сидящей на подоконнике и перенял у неё эту привычку. Тогда, глядя в темноту, я думал о ней, а сейчас - о совсем других людях, которые, впрочем, так же далеки для меня, как и она несколько лет назад. За эти годы ничего не поменялось. Я только ещё больше ушёл в себя и всё меньше понимаю, что происходит со мной на самом деле. Впереди лето, а значит таких ночей будет всё больше и больше.

Tags: состояние

10:13 pm: а дни идут за днями
Дни проходят параллельно в трёх мирах. Во сне, а сплю я нынче много, и хотя бы два раза в сутки, благо не надо ходить в институт; в мире Северного Кавказа из книг Латыниной, до которых я наконец добрался и читаю, пока есть время; и в мире инета, где я обитаю в перерывах. В этом, последнем мире живут непонятные тексты на английском языке, с описаием безумных программ, всякие друзья-знакомые, рассказывающие мне о своей жизни, и этот дневник. Когда я понимаю, что уже минут пять тупо смотрю на английски текст и мысли мои совсем не о нём, то открываю блог и начинаю читать самого себя. "Хорошо, - думаю,- сцуко, пишет". Читаю, пока не понимаю что читать собственные тексты это странно и лезу во френдленту, потом в новости, потом опять во френдленту и наконец возвращаюсь к английским текстам. Ещё несколько таких циклов и если меня никто не окликает в аське, то можно идти спать или читать книгу, в которой кроме мужественных горцев и пьяных русских есть ещё языкастые задницы, стрелки осциллографа и глаза цвета вакуума. Такие вот дела.

Tags: состояние

11:35 pm: гррррм
Против обыкновения первый снег не расстаял, а так и остался лежать на земле, на крышах, под желтым светом уличных фонарей. Зима ещё не пришла, но она уже приближается и от её приближения веет холодом. Осень поборется немного и сдастся. Земля покроется толстым слоем снега и льда, начнутся морозы и больше никогда не будет тепло, никогда не будет травы, зелёных деревьев, полевых цветов. Только снег, мороз и ледяные розы на окнах. И, пожалуйста, никакого Нового года.

Tags: литературное, состояние

04:58 pm: зима
Зима: санки, лыжи, коньки...
не катался на санках и лыжах с детства. То есть уже лет 6. На коньках вообще никогда в жизни не стоял.
Поэтому в зиме для меня НОЛЬ преимуществ. Хотя глядя сейчас на падающие хлопья снега, сидя в кресле и прихлёбывая чёрный чай я думаю, что всё-таки зима это не так уж плохо, даже для меня. Кошки не хватает. Да да, тёплой, мурлыкающей кошки. А так, всё неплохо.

Tags: состояние

01:58 am: обо мне
ноль креатива. ноль позитива.
и ещё: по-моему я тупею.

Tags: состояние

09:18 pm: состояние
завтра экзамен, а я всех ненавижу: за загубленное время, за некупленное кресло, за неподготовленный экзамен, за Путина (оп-па и он здесь же), за собственную бездарность (кого можно ненавидеть за собственную бездарность -- да только себя), за то что не пошёл в медико-биологический на УИР, тогда бы завтра экзамена не было бы (снова только себя). 

короче, мне хреново, господа.

Tags: состояние

07:04 pm: я схожу с ума
завтра экзамен. сегодня была консультация, я пока ещё ничего не учил. Сейчас возьмусь смотреть конспекты. Погода по-прежнему хорошая. Днём солнечно и тепло, лес, теперь уже весь зелёный, раскинувшийся до самого горизонта, радует глаз, когда я посматриваю в окно. Но... что-то не так.. не знаю что. Дело даже не в сессии. Скорее в погоде, она на меня странно влияет. Как будто меня вытащили из холодильника, где я сидел всю зиму. В этом странном, неприятном забытьи. Возможно я растаю. Совсем разморожусь и растекусь по полу. И это хорошо. Я хочу жару. Даже не просто тепло, а чтоб было жарко, чтобы плавился асфальт, чтобы солнце палило и сушило траву. И чтобы не было никаких дел и можно выйти на улицу и идти, идти по этой жаре, часами, по пыльной дороге или городу, идти пока не выбьешься из сил и не спалишь кожу. Я схожу с ума....

Tags: состояние

10:12 pm: мысли
такое вот странное состояние. надо принять решение (не какое-то глобальное, а совершенно будничное), а я дико хочу спать. Но как только я пытаюсь сосредоточиться на том, о чём надо подумать мысль перескакивает на что-то другое, а потом ещё куда-то и дальше. Мысли становятся медленными, образными, расплывчатыми, проплывают в голове и исчезают, а за ними идут другие и ни одну невозможно остановить и додумать до конца. спать, спать, спать...

я бы обязательно написал бы здесь ещё что-нибудь интересное и важное, но я слишком хочу спать.
всё. ушёл.

Tags: состояние

11:00 pm: о главном
иногда в моём сознании возникают некие смутные образы того, как всё ДОЛЖНО быть в моей жизни, что я должен делать и какие ужасы последуют, если я не буду этого делать. Иногда даже моя собственная повседневная жизнь видится мне исключительно, как один сплошной ужас. На мгновенье. Не больше. Если смотреть на это больше, то можно сойти с ума. Поэтому как только это мгновенье наступает я стараюсь начать думать о чём угодно другом. Лишь бы не о своём страхе.

Вечер за окном
Здесь совсем одиноко
Но это и есть мой дом
Под землёй глубоко

Ещё больший страх охватывает меня, когда я узнаю о собственных возможностях. Когда оказывается, что самореализация вполне реальное дело. Страшно упустить этот шанс, страшно оказаться на обочине. Но тут же находится какая-нибудь отговорка, принцип или обстоятельство, требующее пропустить ход и подождать. Это успокаивает. Шанс (про/у)пущен.

Я живу здесь в своем сознании
Я живу не думая о времени
Моя цель - глобальное познание
Лишь от того что я - растение

И после этого можно спокойно завернуться в ворох собственных мыслей, мечтаний, строгих планов и очередное изучение чего угодно - математики, программирования, истории, политики. Да какая в сущности разница, что изучать? Лишь бы не жить, лишь бы ничего не делать. Лишь бы не вспоминать о пропущенных возможностях.

Я не собираюсь жить как все
Бегать и танцевать я не умею
Я вижу смерть в ее красе
Ее одну любить я смею

Но самае главная и очевидная отговорка, которую удобнее всего использовать - это собственная неспособность, неумение и даже бездарность. С ней можно легко смириться и после этого ничего не делать. Поверьте мне, так гораздо легче. Жить с уверенностью в собственной неполноценности. Особенно когда планка полноценности задрана очень высоко.

И потому так буду вечно
В своей могиле я творить
Существованье бесконечно
Но разве можно так вот жить?

Ещё иногда полезно вспоминать о тех, кому горадо хуже, понимая, что твоя жизнь ещё ничего. Вспоминать о тех у кого ещё меньше денег или здоровья. Говорить себе - что были бы деньги и время и вот тогда... Да, тогда всё было бы по-другому. А пока, без денег и с такими неудобными внешними обстоятельствами - ну куда мне до них? Они умные и таланливые счастливчики. А кто я такой? Вот именно. Значит снова, остаётся замкнуться в мирке собственных книг и читать, учиться, узнавать что-то новое. В конце концов, разве познание не такое благородное дело? Конечно благородное.

Но всё равно не понятно, что делать с этими ударами жажды жизни, любви, радости, успеха? Чёрт его знает. Наверное в случае очередного - скорее думать о чём угодно другом. Да, это верный выход.

Tags: размышлизмы, состояние

09:26 pm: из жизни
Большую часть сегодняшнего дня я выкинул навсегда из жизни, занимаясь очередным бессмысленным занятием, связанным с учёбой в институте -- переводил на русский статью про какие-то алмазные детекторы, которые протестировали и убедились, что они работают. Переводил долго и мучительно, не потому что переводить сложно, а потому что после 10-15 минут мне хотелось порвать чёртову статью на мелкие кусочки и заняться чем-нибудь интересным или хотя бы полезным. Тогда я бросал перевод и лез в инет, прочитать новости или ещё какую-нибудь билиберду, или просто ходил по квартире, чтобы отдохнуть. Я бездарно распоряжаюсь своим временем, то что могло бы занять пару часов - заполняет собой весь день. А потом давит на меня своей бессмысленностью. Всё оттого, что чем бы я ни занимался - это либо мне неинтересно, либо у меня не получается, а потому растягивается на такое продолжительное время. А ещё я хочу спать. Весь день. А завтра 2 лекции по полторы пары и я буду хотеть спать уже на лекциях. Сидеть сначала два часа утром, потом ещё два часа днём в институте и записывать за лектором какую-то очередную непонятную муть в тетрадь. А потом мне опять будет плохо, мне всё время плохо, потому что мне жалко потерянное время. И я понимаю, что время сейчас критический фактор. Его приходится тратить на ерунду. Зачем? Я хотел бросить институт два года назад, а теперь мне кажется что уже глупо это делать. Если уж бросать, то надо было тогда. Тогда у меня и настроение было соответствующее, мне хотелось сделать нечто из ряда вон выходящее. А сейчас я уже успокоился, думаю о том, что нужно доучиться, но... это чревато тем, что опять придётся сидеть на лекциях и тем, что мне опять будет плохо.

Tags: размышлизмы, состояние

05:43 pm: хреново
Три лекции подряд, на четвёртую я не пошел. Три абсолютно скучных лекции, которые нужно просто отсидеть за партой и кое-что записать. Учиться в инсте становиться не просто скучно, а невыносимо, посещения выматывают, отнимают силы и давят морально потому что ужасно жаль всего этого никчёмно потраченного времени. Чувствую себя отвратительно.

Tags: состояние

11:46 pm: НГ
Доживаем последние дни перед новым годом. Все неотложные дела сделаны: в институте незачем появляться до 8 января, готовиться к экзамену еще слишком рано, визит вежливости старикам я сегодня нанес и собственно впереди несколько абсолютно свободных дней. Ощущения смутные. Вроде бы происходит нечто значительное, а я стою рядом и пытаюсь это значительное увидеть, но ничего не вижу....

Tags: состояние

05:18 pm: день
такие дни ужасно отравляют жизнь. сдача лабораторок, контрольные 4 пары подряд. усталось и чувство бессмысленно убиваемого времени - вот, что это такое.

Tags: состояние

07:24 am: утро
дождь, холод, темнота

Tags: состояние

02:51 pm: устал
Только что дошел до дома. Этот длинный длинный день наконец-то закончился... Позади кошмарные лабораторки, семинары и очередной разговор с куратором, на этот раз нам рассказали, что космонавтов диагностируют экстрасенсы, а в США огромное количество контактеров с внеземными цивилизациями.

устал... от учебы

Tags: состояние

06:54 am: раннее
Давно я не просыпался так рано, зато посмотрел как на улице выключают фонари. Новогодние ассоциации с погасшей гирляндой - цепочка фонарей под окном вдоль улицы враз исчезла. Впрочем на эту жаворонковость тоже есть свои причины. В инст надо прийти пораньше, чтобы успеть оформить лабораторку перед началом занятий.

У нас снова холод, постепенно светлеет все позже: зима явно идет сюда семимильными шагами. Опять снег, грязь, холод :((( бррр это куда хуже чем осень, наступление которой все так опасались 31 августа.

Ладно, все -- ушел учицца.

Tags: состояние

06:56 pm: последние деньки
Итак, до конца лета осталась всего пара деньков. К счастью хотя бы эти дни не омрачены дождем и холодной погодой. Можно погулять, хорошенько выспаться, а потом начнется учеба. В общем-то самое время, не могу сказать, что хочется оттянуть 1 сентября, нет, пора уже возвращаться к активной жизни, хотя и лето было вполне симпатичным.

Tags: состояние

11:56 pm: боль
обычная физическая боль. Сегодня полдня болела голова, а в аптечке лежат любые лекарства, от любых болезней, кроме аспирина. Голова потихоньку раскалывается и вот уже не можешь ни читать, ни смотреть, ни сидеть, а только лежать с закрытыми глазами и рассматривать картинки которые больной мозг рисует на закрытых веках. Кажется, что весь мир сузился до моей больной головы и больше ничего в этом мире нет. Наконец через несколько часов боль отступила и оказывается жить без боли это замечательно =) И еще замечательнее не вспоминать об этом.

Tags: состояние

12:59 am: о том, что не получается
Есть всё-таки вещи, которые у меня никогда не получались как-следует и видимо уже никогда не получатся. Например математика мне не дается и всё тут, не смотря на немалое количество потраченного на неё времени. Вообще с наукой у меня отношения особые - я всегда беззаветно науку любил (и люблю), а вот она меня - нет. Все мои давние попытки всерьез заняться хоть чем-нибудь из математики (а уж она, как фундаментальнейшая из наук, вполне показательна) ничего толкового из этого не выходило. Тем не менее и сейчас продолжаю относится к ней с глубоким уважением и любовью, стараясь регулярно уделять ей время и силы.

Tags: состояние